Des papillons dans l’estomac

Y’avait des heures que j’attendais, coincé dans mon déguisement à la con – pardon, mon costume – qui me serrait à la braguette parce que cette connasse d’habilleuse me l’avait fait trop petit – ouais je sais bien qu’elle a du taff aussi l’habilleuse mais c’est pas une raison, à cause d’elle là je me tirais sur l’entrejambe toutes les deux minutes et je voulais pas risquer de faire ça sur scène, comment craindre un max… pour une première ce serait une première, drôlement marquante ouais!
… et puis putain ça faisait maaaaaaal !!!!

Du coup j’étais vraiment de mauvais poil, déjà que j’avais pas le rôle du siècle (vous en connaissez beaucoup vous, des comédiens qui veulent jouer une réédition théâtrale de Pinot simple flic???), et j’avais un trac monstre en plus, de terribles papillons dans l’estomac, du genre qui vous collent la chiasse juste avant votre entrée – mais vous pouvez pas y aller alors vous serrez l’anus à mort, et vous le sentez qui se siphonne sur lui-même avec un « plop » presque audible, et du coup vous avez l’impression que tout ça (champagne, whisky et shit pour se détendre un peu, tiens un valium ç’aurait p’têt été mieux) est en train de remonter pour passer de l’autre côté alors vous serrez les dents aussi sauf que là c’est pas une bonne idée parce que c’est pile le moment d’y aller et de sortir votre pauvre phrase, celle que vous avez surlignée en jaune fluo dans le texte – comme si vous pouviez l’oublier – en lui cherchant désespérément des soeurs jumelles à la page 2, puis à la 3, à la 4, à la 5, au deuxième acte, à la fin, n’importe où, une autre ligne de texte quoi, allez une copine pour ma phrase, soyez sympa, c’est pas cool une telle solitude pour elle, la pauvre…

Enfin donc j’étais là avec mes papillons aux pattes velues, mon anus siphonné et mes dents grinçantes, quand la meuf est arrivée : une sorte de bombe à gros nénés, cheveux blonds doux comme dans une pub pour Dop, que tu crois déjà sentir leur odeur de vanille et leur toucher de peau de bébé… bref, elle m’a demandé si j’avais pas vu son mec, le jeune premier, ce petit con de Maxime qui doit probablement porter un dentier pour avoir le même sourire que Steven Seagal, et là j’avais vraiment envie de l’aider mais je me sentais trop mal et je pensais qu’à un truc « ne touche pas à ta braguette ou elle va croire à un geste déplacé, ne touche à rien, laisse tout ça en place même si ça te scie le scrotum, ne touche à rien »… et puis à un ou deux de ses mots j’ai compris qu’elle prenait pour un poulet, à cause de costard ridicule, et j’ai voulu la détromper, lui dire que non, que moi aussi j’étais un acteur, un vrai, un de ceux qui vont pointer tous les mois pour toucher ses assedics d’intermittent du spectacle – enfin c’ets pour bientôt sans doute -, oui oui, un de ceux qui font la grève aux César et qui montent sur scène pour « protester », enfin j’ai voulu la détromper quoi mais je devais avoir l’air tellement pitoyable et tellement nul et tellement moche, enfin tellement tout, tellement moins que le beau Max, tellement peu chevelu, ou en tout cas pas assez pour les pubs Dop, tellement en képi aussi, tellement flic tout simplement… qu’elle m’a regardé de haut en bas, attentivement, bien sérieusement, avec un air grave dans ses beaux yeux, et puis elle a juste dit :
_ Acteur? Pas policier?
_ Non je vous assure mademoiselle je n’ai rien d’un poulet…

Alors, avec un mouvement aérien de toute sa chevelure blonde elle m’a crucifié sur place d’une simple phrase :
_ Et mon cul, c’en est, du poulet????

20-08-2005